colorful sunflowers

     “……最近每天3点18分准时醒过来然后一个人哭到天亮，开始变得小气和妒忌。原来很多东西越想用力去抓，它越想逃。没期盼过什么，只想有一天当你厌烦了世俗，想暂时逃离那些是是非非时会想起我，因为在这永远有一块属于你的净土，只属于你一个人，不论是……40岁、50岁、60岁……还是100岁的你，只要有一天倦了，请记得还有我，永远在那个初见的地方等着你。祝福你。不知道还能为你再做些什么……” 

       When  the  ninth  month  coming , our  love  is  going  to  die . I'm  sorry  that  i can't accept to this ture , becease i like u...

      有人说感情可以冻结，让它在心里永保最初的新鲜；有人说，这个世界上没有纯正的爱情，所有不过是荷尔蒙反应；也有人说死心塌地只会让对方想逃，因为那时候的你相当不理智……嗯，突然觉得人与人之间很多时候是一种利益关系，如果你不能如他所期，很可能会被pass掉，而之前的种种也不过是泡影，没有任何意义。可我还是固执的认为会有那么一个切入点，可以让一些人脱掉他的弹衣，暂时放松一下，像个孩子一样。事实证明我想错了，很多时候过于理想化，把很多事情童话，我的这个那个被人家用几句话打发。我没有一个很好的出身，没有一个很好的社会地位，也没有一个很聪明的赚钱的脑袋，还在这个利益熏心的时代极力的扮演一个傻逼的角色，乐此不疲。

      终于知道为什么每年会出那么多爱情喜剧电影、为什么很多人用不同的艺术形式来表达人类本性纯真的爱情。原来人一旦生活久了，会被磨掉很多东西，其中最可惜的就是感情。也许当你没办法实现某件事时，就是时候该把他交给别人了，只要她能帮你实现你的愿望就好。祝福！

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      上面的照片还是镜涵6月来大连时，在普罗旺斯拍的，已经过去3个月了，的确我没什么变化，还在过着那种自己也不知道在做些什么的生活，呵呵。

      在家里窝了近半个多月，我终于闲不住了，快抓狂了。看来还是做不了闲人，一停下来就觉得生活变得了无生趣，不过也承认现在的我越不懂生活，以前还知道要出去走走，可最近连这样的心情都没有，总结一句：人还是要忙起来，不然骨头会烂掉。

      好像两个月没过来给自己写点什么，先说一下这段时间做了什么。起初的一个礼拜舒服的不行，连着看了几本书，觉得生活正如自己所期，每天醒来做点吃的，听歌看书，好一个宅女生活，略有些吃惊：自己会对这种日子无比热爱，之前可不是这样。再接下来的一个礼拜，开始轮着给不同的人打电话，疯狂聊天，内容基本上都大同小异，也就是说我和八百个人不断的重复着同样的话题，嗯，不安分的心开始变态的发狂了。接下来开始筹划一次出行，结果由于各种原因失败告终，好吧，冲动之下去了趟沈阳，看看镜涵小姐和已经当妈妈的雅晴，这两个妞过得相当不错，起码不像我，发疯了一样，整天想些没用的事情。

      雅晴当妈妈了，幸福的小日子。小宝贝很可爱，乖乖的，一点儿都不闹。那天和小妹夫去给小宝贝取名字，忽然觉得日子过得真快，再晃悠几天我也徐娘半老，假装天真可爱会让人觉得呕。嗯，祝福这幸福的一家人。

      前几天公司电话我，问是否考虑回去继续工作，不知道为什么从一开始我就对这份工作带着点抵触感，不过还是极力说服自己试着去做好，结果可能是受到我倒霉情绪的影响，和想象中一样糟糕，其实也没那么糟糕，起码能感觉到自己的变化。呵呵，这一年让我折腾的，搞不清楚自己想要些什么。

      好吧，出去走走。

     有些日子没拍些照片，让自己舒服舒服了，渐渐发现我的生活里需要一些志同道合的人，也许这样会让我觉得每天又多了些激情。我想去岛上吹吹海风，和渔民出海捕鱼；想去被毒太阳晒得油亮的田园，放空视线，放空思想；想咬咬牙飞去多哈，想跟着大田萌感受下穆斯林风情，看看她说的几万块就能买下的伊斯兰堡的地是否适合盖个海景大房子……哎，总是说了很多很多，却从未能顺从过自己的想法，不缘于没时间，而是因为我穷到没办法填饱肚子。

      这几个月过的不是一般的窘迫，搞得家里人都很上火，想想自己也怪丢人的。倒是练了一个好心态，根本不去想那些和钱有关的事情，就好像是明天就隐居他乡衣食无忧一样。可能是因为前一阵子过于压抑，才会有现在的情绪。真想过得轻松些，可现实有特别不尽人意。早上有人说了这样一句禅语：吃苦了苦，享福了福。呵呵，就全当它是历练了。我总是觉得还是审视自己的好。

      上周末销售团队去银沙滩烧烤，回来总监让我把文化墙做出来，最好是能让大家觉得轻松些，缓解下团队里让人觉得怪怪的气氛。说实话，这段日子我越发觉得不自在，除去工作的激情……

      又没写完。

      前一阵始终有种不祥的预感，总觉得自己好像要被抛弃了。为什么这么说，主要是源于越来越不正常的生活思路，整天担心这个那个。一切现在想起来显得那么可笑，甚至怀疑前一阵是不是中了什么邪，搞得精神不正常。庆幸这几天明显好很多，因为有朋友、家人和S的支持，让我觉得活着还是存在一些意义的。所以这阵子不会无缘无故转牛角，然后嚎啕大哭。我开始试着很乐观的面对生活和那些本该属于的“另类”体验。

      又有一段时间没过来，好了说说最近在做些什么。

      首先，我终于搬近了自己的小房子。虽然是个鸟不拉屎的地方，虽然用同事的话来说，到了我家那边就好像是进了乡下，一群大红脸蛋子，漫天的尘土……额额，还好了，住在自己家总比在外面好，知足，知足。

      其次，我开始试着让自己变得很计较。因为工作需要，大家都很“聪明”，我必须要学习，当然本我还是要保持的，但那是家事。说实话，这段没日没夜的工作，终于发自肺腑的承认自己是缺了点心眼儿。有时候话过于少也是一种罪过，因为那样会有人觉得你不行；会有人安排你干那些ta不喜欢做的事情，然后等着你对ta说谢谢；一旦事情那样进行了，就会有管事的人吧嗒你几眼，说你低能。额，所以我要变成一个很计较的人，算计那些鸡毛蒜皮，计较为什么少了我5毛，多给了ta1元……额，女人多的地方有战争，钱多的地方也同样炮火连天。可，我是对钱一点儿都不敏感的人，同时又常为裤兜空空很烦恼的人。额，是的我很矛盾。

      这几天老妈在大连，到这儿第二天早上我们发生了一次20几年无一例的争吵。源于我换了工作，又过得很窘迫。是的，老妈在心疼我，又带着些许的无可奈何，用她的话来说，我就是倔强的小崽子。其实这些日子已经很不情愿的梳理过自己的生活，一些想要又没办法得到的东西，只能选择用短暂的时间去珍惜，然后像那句经典的广告语一样潇洒的走人，还记得那句广告语么——只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。

      刚刚跑去看了搜房的首页，无意间看见小徐做的最美新娘视频，这个记忆还在去年，整个夏天的活动多的让人受不了，我甚至厌倦了海滩、烧烤、大型的活动聚会，呵呵。在上面截张照片，顺便感叹几句。

      生活是一种态度，只是年轻时习惯了感情用事，如果能用年长的心态来面对当下，也许会洒脱不少，正想那句：如果人的一生从九十岁开始，那么90%的人将成为成功人。

      泡搜房论坛的时候发现这张照片，还是在去年年会上认识的照片上穿旗袍的老人，相信么？她已经70多岁，是海事大学平面设计老师。清晰的记得年会上老人家拿着一个单反相机巡场拍照，那种激情，我都不敢去比。一直想找时间和老人家聊一聊，去去心里的那些浮躁的东西，略微沉淀一下，可惜一直以来都是被那些所谓的情绪和不安困扰着，每次遇到什么不愉快时我总这样，败了，败在态度上了。

      要不是那天和朋友聊天，还真没发现已经近一个月没来自言自语些什么了。不是因为别的，主要是最近忙着搬家，家里的宽带也没再续期。也想着来记点东西，可每天到了9点就困得不行，头脑不清楚。

      前几天,镜涵来大连呆了一小段时间，这姐妹被感情困扰着。没办法，我们很多时候都这样，除了感情不想再去在乎任何，可到头来却发现有很多东西实际上比感情更重要。说实话最近过得不是特别好，突然间有很多的小问题，承认是我太过于牛角，过于任性，可又没办好很好的控制自己的情绪，真希望能让心稳一稳，静一段时间好好安排下自己要走的路和想拥有的生活。我老是把很多事情理想化，很多时候有不能很好的接受那个预期之外的结果。

      最近全是些负面情绪，我开始愈加不安，开始刻意的强调一些东西，这可能给某些人很大的压力，甚至觉得很不愉快，说实话，我没有存心要怎样的意思，只是觉得很多时候我特别需要对于自己来说很重要的人听听我的小牢骚。也许我过于自私，忽略了他人的感受，对不起。有些时候可能是因为太在意了，才会这样，我是一个口是心非的人。

      下个月的4号要去大石桥出差了，不知道这个月会不会开单，但愿能有个好的运气，最近觉得谈客户越来越上感觉了，呵呵，就是总是会被些关于感情的情绪搞得胸口憋闷。努力让自己开单吧，S说的对，工作是最重要的，没了它什么都没有用。呵呵。

      我多么希望有些东西会是我的，可能如果那样我就不会像现在这么不愉快了，我可以尽情的享受上天恩赐给我的幸福，可惜……没什么好可惜的，给我的恩惠已经很多了，可惜我不是一个懂得知足的人，悲！